Como Estragar Tudo

2006-08-01T21:13:00.000-07:00

MUDAMOS

Este blog mudou para www.insanus.org/comoestragar

A partir de hoje, este http://comoestragar.blogspot.com
não será mais atualizado. Obrigado pela atenção.

2006-07-16T17:30:00.000-07:00

DEVAGAR E SEMPRE

As coisas andam meio paradas por aqui, mas
por motivos nobres. Tou preparando algumas
modificações no blog e em breve estarei colocando
no ar. Continue visitando, amigão, e acompanhe
de perto todas as novidades.

Enquanto isso, o UM OSCAR PARA KEVIN BACON
segue firme e forte. O Fabiano até botou um vídeo
com cenas do inacreditável Star Wars Turco, o filme
que transformou meu aniversário em 2004 numa
demência coletiva durante a sessão do desgraçado
lá na Sala PF Gastal. Passa lá e leia as últimas!

2006-07-10T19:51:00.000-07:00

UM OSCAR PARA KEVIN BACON

Esse é o nome do blog paralelo que tou tocando
com o compatriota Fabiano Goldoni, direto de
Buenos Aires para a alegria de todos nós.
Vamos escrever sobre filmes poucos vistos-
desconhecidos-esquisitos-ruins e por aí vai.
Minha intenção é mandar ver numas resenhas
mais longas, como a que postei aqui sobre
"Gaiola da Morte" uns meses atrás, então vamos
ver o que acontece. O Fabiano já escreveu sobre
um filme que ouvi falar muito bem, "The Descent",
e eu postei hoje meus primeiros comentários
falando de um que não vi. No mais, vamos tentar
atualizar direto.

Passem lá e prestigiem: http://kevinbacon.zip.net/.

2006-07-10T19:47:00.000-07:00

COMEÇOU

Hoje vi um carro com um adesivo da Hello Kitty
na traseira, COLADO AO LADO DE UM ADESIVO
DO COLLARES. O espírito nonsense das eleições
começa a se manifestar em Porto Alegre.

2006-07-10T19:41:00.000-07:00

AVANTE AZURRA

Depois de uma inesperada homenagem de
Zinedine Zidane ao título deste blog na final
da Copa, a Itália é a campeã do mundo,
com a minha torcida regada a vinho tinto.
Fica aqui nosso abraço ao Maniche,
o volante que o Inter sempre sonhou ter, e
assunto encerrado pelos próximos quatro anos.

2006-07-03T17:33:00.000-07:00

AINDA NÃO ACABOU

Ok, a Argentina caiu fora na sexta e o Brasil caiu
no sábado - ou seja, sem a melhor final de todos
os tempos, pelo menos até 2010. Não me resta
outra alternativa que não seja torcer pelo time
do Felipão; afinal, o sujeito foi colega de aula de
contabilidade do meu pai, e isso deixa minha torcida
um pouco mais autêntica. O sangue italiano vem em
segundo lugar, e a Azurra é meu segundo time
nessas semifinais.

Como, pela lógica até agora, TODOS os times pelos quais
manifestei alguma simpatia foram sumariamente eliminados,
resta-me crer que a Alemanha será a campeã mesmo.
E na real, já disse aqui que não gosto do futebol dos caras,
mas com um técnico empolgado como o Klinsmann,
que a cada gol pula até cair as moedas dos bolsos no banco
de reservas, o título seria nada injusto. Klinsmann, grande
cara.

E ah, se a França ganhar, será merecido pelo Zidane,
um grande jogador de verdade, e que botou o Ronaldinho
nas Havaianas nessa Copa.

Provavelmente este seja meu penúltimo post sobre a Copa
do Mundo, já que não vou me agüentar sem escrever sobre
isso depois da final. Quando acabar tudo, voltaremos à
programação normal: filmes, música e amenidades.

Beijo proceis.

2006-06-29T19:07:00.000-07:00

MAIS SOBRE A COPA

Bom, uma cacetada de times foi eliminada
desde o último post sobre o assunto, que
falava mal da Alemanha, inclusive. Dou o
braço a torcer e admito que o time alemão
melhorou um bocado, a ponto de ter transformado
aquilo que escrevi lá embaixo - que a Argentina
e a Costa do Marfim goleariam os donos da casa -
em uma sonora besteira. De qualquer maneira,
vou torcer para a Argentina no jogo de amanhã,
primeiro para amenizar minha fiasquenta e
precipitada previsão já citada, e também porque
BRASIL x ARGENTINA seria a MAIOR FINAL
DE COPA de todos os tempos.

Vejamos o que acontece.

2006-06-29T18:16:00.000-07:00

PENSEI SOBRE ISSO HOJE

Deve ser horrível fritar pastéis pelado.

2006-06-24T07:26:00.000-07:00

CAROL ME TRAZ ÓTIMAS NOTÍCIAS

Ok, dormi tão pouco de quinta pra sexta que nem
teria condições de escrever aqui hoje, mas vou fazer
o esforço pra falar sobre a notícia de CHORAR SANGUE
que recebi ontem: THE QUEERS TOCA EM
PORTO ALEGRE no dia 20 de agosto!

Pra mim, isso é tão sensacional quanto inacreditável.
The Queers é uma das minhas bandas-chave da adolescência,
uma ótima mistura de Ramones com Beach Boys puríssimo
e uma verdadeira entidade do punk bubblegum. Nunca
imaginei que esses caras pudessem pintar na cidade,
porém eis que acontece o milagre. Azar se eles priorizam
as músicas mais hardcore no show, em detrimento do lado
mais pop da banda (meu favorito), que inclui as clássicas
geniais PEPPERMINT GIRL, FROM YOUR BOY,
DEBBIE BE TRUE e SIDEWALK SURFIN' GIRL, todas dignas
de LÁGRIMAS DE SANGUE DE CROCODILO (seja lá
que diabos isso signifique). Em compensação, deve rolar
outras belas canções barulhentas e, se der sorte, até algum
cover de Screeching Weasel, minha banda favorita, já que
a formação atual do Queers tem um ex-SW. E aí sim,
CHORAREI JARROS DE SANGUE novamente.

A parte tragicômica da coisa é que eles vão abrir para
a Tequila Baby. Para ilustrar o absurdo, no âmbito futebolístico,
isso seria mais ou menos como deixar o Pelé na reserva
do Mazinho Loyola, e isso com o Loyola lesionado
e jogando no sacrifício. Baixíssimo astral, mas antes ter o show
nessa circunstância sem qualquer sentido do que não ter.

De toda forma, imperdível. Vejo todos vocês lá.
Todos, é claro, CHORANDO SANGUE.

2006-06-17T11:11:00.000-07:00

TENDINITES E VIGILANTES

Tou com uma tendinite violenta no ombro direito
que acabou me levando ao médico e ao maravilhoso
mundo dos antiinflamatórios. Numa situação dessas,
normalmente eu procuro ajuda médica só quando
vejo que o braço caiu no chão, mas dessa vez foi
melhor não esperar. A coisa faz com que
uma curva à direita no volante ou mesmo digitar
isso aqui se transforme em algo próximo à dor do
parto - e comparações com uma dor que nunca vou
sentir nessa encarnação sempre são válidas. Mas
sério, o cara sente que há algo errado quando não
consegue levantar o braço pra dar um tchauzinho
sem precisar de uma dose de morfina.

Mesmo assim, a tendinite não me impediu de
abrir latas de Bud e de encarar a sessão gloriosa do
Projeto Raros, na Sala PF Gastal, nessa sexta-feira.
O filme foi VIGILANTE, de 1983, dirigido pelo William
Lustig e estrelado pelo Robert Forster, o ótimo
protagonista do Jackie Brown de Tarantino.
A premissa é simples: sujeito tem a família trucidada
por bandidos, que são presos e absolvidos por um
juiz corrupto. O cara se indigna e é preso por desacato,
e escapa por um triz de ser estuprado na cadeia.
Por fim, quando sai da prisão, ele parte para
a vingança com as próprias mãos contra os caras que,
entre outras coisas, estouraram a cabeça de seu filho
pequeno com uma espingarda. Nem preciso dizer mais
nada - o filme cumpre aquilo que promete: violar
todos os princípios básicos dos direitos humanos em
mais ou menos uma hora e meia. É um tipo de cinema
que não se faz mais hoje em dia, e justamente por isso
já valeu o ingresso.

E segue a Copa.

2006-06-11T14:39:00.000-07:00

ENCERROU

Momentos geniais da vida:
Portugal tem um jogador chamado BOA MORTE.

2006-06-11T08:37:00.000-07:00

ALGUMAS NOTAS SOBRE A COPA

Não costumo escrever muito sobre futebol,
mas a Copa do Mundo tá dominando aqui e acho
que merece alguns comentários isolados.
Se tu odeia futebol, tá em tempo de fechar a
página antes que eu comece =)

> A Alemanha conseguiu a melhor vitória até
agora, um 4 x 2 sobre a Costa Rica, mas o time
continua a porcaria dos últimos anos: tem um bom
centroavante, o Klose, mas no geral é um jogo
burocrático, robótico, cintura duríssima. Provavelmente
vai sofrer contra o Equador e só vai classificar porque
os outros dois do grupo, Costa Rica e Polônia, são
times muito ruins. Se serve de consolo, com essa
bolinha murcha, os alemães podem cair ainda nas oitavas.
Para o bem do futebol.

> Por outro lado, a Costa do Marfim fez um jogo
que é o oposto dos donos da casa: rápido, bonito,
pra frente, mas com uma marcação forte. Apertaram a
Argentina e por muito pouco não arrancaram um
empate mais do que merecido. Não conseguiram
por azar e porque a Argentina é foda até quando
não joga tudo o que sabe. Qualquer um desses dois
meteria um saco na Alemanha.

> E a Holanda passou pela Sérvia e Montenegro com
ótima atuação de Robben, um atacante de 22 anos,
agudo, no estilão do glorioso Overmars e muito mais
objetivo e eficiente do que o nosso Robinho. Ele marcou
o único gol do jogo e pintou como destaque da
primeira rodada até agora.

Por enquanto é só, pessoal. Ah, nada garante que teremos
mais futebol por aqui. Do mesmo jeito, nada garante que
não teremos =)

2006-06-09T19:55:00.000-07:00

COMEÇOU

Tive uma surpresa ao pegar meu ônibus depois de
sair da agência, na última terça-feira: o carro tava
totalmente enfeitado por dentro - bandeiras do
Brasil, fitas e o escambau. Tá certo que a cara dos
passageiros era a mesma de sempre, mas em mim
aquilo tudo fez efeito. Era como se uma onda de
alto astral tive passado por dentro do ônibus.
Muito bonito. Não é todo dia que tu senta no
banco do bus e enfia a cara num pom-pom verde
ao virar pro lado para olhar pela janela.

E hoje, enfim, começou a Copa do Mundo, uma Copa
que tem tudo pra ser genial pro nosso lado, o dos
brasileiros. Sei lá o que vai dar no final; o que é certo
é que tou com cinco packs de Bud no freezer, e que
amanhã tenho um bom motivo pra acordar às nove -
e acordar às nove num sábado é algo que não faço
faz tempo. Um Engov de café da manhã, e quando
soar o apito inicial de Inglaterra x Paraguai, às dez,
o primeiro anel vai fazer "TCHHHHH" e a Bud vai
descer gelada pela garganta, enquanto torço forte
pro Gamarra fazer um golzinho nos ingleses. Tudo
acaba no final da tarde, quando terminar
Argentina x Costa do Marfim, outro jogo genial que
merece nossas audiências.

Mais em breve. Stay tuned.

2006-05-29T20:55:00.000-07:00

GUIDED BY VOICES

Não sei porque - talvez por uma falha de caráter
ou algo parecido - eu nunca tinha ido atrás de
qualquer coisa dos caras do Guided by Voices,
de quem eu já havia ouvido falar um bocado por aí.
Então eis que, duas semanas atrás, acho uma música
deles no meu computador, um amigo me mandara
meses atrás e eu simplesmente esqueci de ouvir.

Pois bem, o minuto e vinte de "Shocker in Gloomtown"
simplesmente me arrebentou e me convenceu, sozinho,
a encomendar QUATRO discos dos caras, sendo que
nenhum deles tinha a tal música. Ok, parece uma burrice
e tanto comprar quatro cds de uma banda que só conheço
uma mísera canção, mas a desgraçada era tão boa, e a
oferta que pintou nas Livrarias Curitiba (NOVE reais cada
disco) era tão tentadora, que não restou qualquer coisa
senão arriscar.

E deu certo.

O pacote chegou aqui no sábado, ainda não deu tempo pra
escutar tudo com a devida atenção, mas de primeira posso
afirmar duas coisas. Uma é que "Alien Lanes", o álbum, é
uma obra-prima de deixar fãs de Beatles com a cara no chão.
A outra é que o Guided by Voices é uma daquelas bandas
que faz parecer fácil escrever músicas, tamanha a
quantidade e qualidade das faixas - não é à toa que são
influenciadíssimos pelo Wire. Sim, uma banda perigosa,
daquelas que te faz pensar em largar o emprego pra
tocar guitarra e gravar discos pro resto da vida,
mesmo que isso nunca venha a pagar as contas e a cerveja.
O Robert Pollard, líder do Guided by Voices, é um cara muito,
muito talentoso, que consegue fazer misérias com três
ou quatro notas. E quem faz uma música como a gloriosa,
estupenda e sensacional "The Official Ironmen Rally Song"
merece ser aplaudido. De pé.

Talvez escreva mais sobre eles quando digerir todo
o material - quatro cds, com uma média de 23 (!)
músicas cada um não é pouca coisa. Mas já recomendo
a promoção das Livrarias Curitiba; é só entrar lá e
pedir os cds de nove reais do Guided by Voices.
Vale MUITO a pena.

2006-05-28T20:28:00.000-07:00

AT THE MOVIES

Cachè, do Michael Haneke, foi o filme do sábado,
o que levou Melhor Diretor em Cannes no ano passado.
A sessão estava tomada por velhas usando perfumes
violentos que disputavam a tapa a atenção das minhas
narinas. Difícil alguém com rinite alérgica - meu
caso - não explodir numa situação dessas, mas por milagre
isso não aconteceu.

Sobre o filme: muito bom. A atuação do casal de
protagonistas é sensacional, e o clima de tensão
desgraçado que fica no ar durante a projeção é
algo lindo de se ver. O cara sai com os nervos
pulsando. Para se ter uma idéia: depois do filme,
um cara que espirrou alto na calçada quase me
fez capotar o carro, assim, no susto.

E ainda teve o momento bônus genial, que foi ver
o Lauro Quadros reclamando do final do filme na
saída do cinema. Valeu umas seis vezes o preço
do ingresso.

2006-05-23T18:29:00.000-07:00

NOPE, NOPE

Ator decadente de filmes de cowboy abandona set de filmagem
e volta para a cidade de sua mãe, onde descobre ter um filho.
A premissa é interessante até demais, mas encarar
ESTRELA SOLITÁRIA, do Wim Wenders, no domingo
não foi tarefa das mais fáceis. Fazia tempo que
não assistia a um filme tão arrastado, e arrastado no pior
sentido da palavra. Nosso amigo alemão conseguiu fazer com
que uma fita de duas horas parecesse ter quatro horas e
meia. Na primeira vez que olhei pro relógio, os ponteiros
marcavam quarenta minutos cravados, e eu achando que faltava
menos de vinte pra acabar. Caceta, nada contra filmes lentos,
e esse aqui até tem um bom momento aqui e acolá, mas
o resultado final podia ser mais do que medíocre. TRÊS ENTERROS,
por exemplo, tem quase a mesma duração e é terrivelmente
melhor.

Mais sobre PINK FLAG, do Wire, nos próximos posts.
Ah, já falei isso, não?

2006-05-21T19:47:00.000-07:00

PÉSSIMA FRASE PARA SE ESCUTAR EM UM FINAL DE NOITE

"Você está ouvindo a Rádio McDonald´s!"

2006-05-19T19:09:00.000-07:00

PÂNICO NO TREM

Hoje eu voltava de trem pra Canoas -
depois de um dia bizarro, em que passei
meu horário de almoço inteiro debaixo
de chuva, por pouco não pegando uma
pneumonia merecida - quando entra uma
velha na Estação Farrapos e pára do meu
lado. Não há um lugar pra velha sentar
e, embora o código de conduta dos seres
humanos diga que devemos ceder o banco
a velhos, gestantes e pessoas com a perna
engessada, nenhum dos trabalhadores
cansados parecia disposto a levantar e
passar o resto da viagem de pé em plena
noite de sexta-feira, justamente a mais
exaustiva da semana.

Então a velha puxa duas agulhas de tricô
e um novelo e começa a tricotar. De pé.
Do meu lado. Não é preciso explicar que.
para fazer tricô, é preciso usar as
duas mãos. E ao fazer isso em pé, é evidente
que o único ponto de eqüilibrio da pessoa
são as próprias pernas. Aí é só deduzir:
se uma velha de 70 anos , segurando a barra
com as mãos, tem uma chance de 50% de cair
no chão e fissurar o fêmur com qualquer
movimento brusco do veículo, imagine essa
mesma velha segurando uma agulha de tricô
em cada mão, com o trem sacodindo
muito mais do que em um dia normal,
por causa da chuva.

Suei frio durante toda a viagem. Com o trem
lotado, não havia como me afastar o suficiente
do perigo que era a mulher. A cada balançada
do vagão, eu via a velha caindo por cima de mim,
a agulha entrando lentamente no meu olho
direito, uma gosma amarela saindo como aquela
japinha do Hostel. Outra hora, era a ponta
furando minha jugular, o sangue espirrando no
paletó do sujeito ao lado, eu caindo no chão e a
velha se curvando em minha direção pra pedir
desculpas. Ou então eu já na maca, sendo
colocado na ambulância com o intestino
perfurado em três lugares por uma agulha
de tricô, a velha do lado de fora rezando um
Pai Nosso atrás do outro.

Sabe-se lá como, mas a mulher não caiu e
não feriu nenhum passageiro até a
Estação Canoas. Desci tendo um pequeno
ataque de pânico e parei de tremer quando
cheguei no portão do meu prédio.

E mais sobre Pink Flag nos próximos capítulos.
Over and out,

2006-05-18T18:09:00.000-07:00

SEDEX

Depois de uma noite luminosa de quarta-feira,
que incluiu uma sessão do muito bom
"A Lula e a Baleia", além de panchos e
pastéis uruguaios na seqüência, eis que chego
em casa um pouco depois da meia-noite e
me deparo com o pacote do Sedex já aberto -
meu irmão tinha chegado em casa antes de
mim e abriu pra pegar o cd dele, de uma
banda pré-adolescente chamada Osker.

Do lado do pacote aberto, o meu cd,
PINK FLAG, do Wire. Tou com ele na mão
agora, já escutei umas duas vezes e, caramba,
prefiro não dar uma opinião definitiva sobre ele
agora (parênteses: o que posso adiantar é que
"Mannequin" é uma música estrondosamente GENIAL.
fecha parênteses), mas tem tudo pra ser:

1) o disco que vai me fazer comprar uma guitarra
nova;

ou

2) o disco que vai me fazer desistir da guitarra, dos
microfones e de qualquer coisa que chegue perto
de um acorde pro resto da minha vida.

Façam suas apostas.

(CENSURADO - piada gratuita envolvendo um
pavão por nada - CENSURADO)

Obrigado.

2006-05-07T19:36:00.000-07:00

DOIS FILMES

Duas idas ao cinema no sábado, que valeram
muito a pena.

O primeiro foi Crime Ferpeito, do Alex De La Iglesia.
O cara é foda: conseguiu pegar o senso de humor
doentio dos seus primeiros filmes (como o glorioso
Ação Mutante, de 93) e transformar aquilo em algo
mais acessível, mas sem diluir a anarquia e as
maluquices das obras anteriores. O resultado é um
filme muito, muito bom, humor negro de primeira
com picos hilariantes, e com um protagonista genial.
Recomendo.

O outro, na pré-estréia da meia-noite, foi Três Enterros,
dirigido pelo Tommy Lee Jones. Esperava algo bem diferente
do que vi, mas, caceta, é um belo dum filme. Amargo,
dolorido, sensível e com uma atuação ótima do diretor.
Aguardo ansioso pelo próximo filme do cara atrás
das câmeras, esse aqui foi um bonito cartão de visitas.
Vai com fé que vale a pena.

Ah, o bom e velho Fiesta voltou pra casa, depois de
dormir alguns dias na oficina. E, óbvio, já foi recebido
com uma rajada de cocôs de pomba. De volta ao lar.

2006-05-01T19:12:00.000-07:00

15 DIAS ESTRAGANDO TUDO

Duas semanas cheias de emoção e contratempos por aqui,
a começar pelo primeiro dos três feriados consecutivos que
assolaram os nossos calendários, o de Páscoa. Devido a
um cronograma apertado (e conseqüentemente surrealista)
de filmagens de comerciais, fui incumbido de acompanhar
gravações na sexta, no sábado e no domingo. Mas tudo
acabou pra mim no sábado à noite mesmo, ao voltar do estúdio,
lá pruns lados de Porto Alegre que eu desconhecia por completo,
entrar na contramão de uma avenida movimentada e bater
de frente num Tipo cheio de gente dentro.

Apesar de não ter absolutamente nenhum pingo de razão
na história - afinal, o idiota que tava na contramão era eu,
e não o outro carro - fiquei tão, mas tão puto com a situação
que por uma fração de segundo me passou pela cabeça discutir
com o motorista e a mulher dele, como se as leis estivessem
do meu lado. Não sei, acho que foi pelo minuto histérico
da mulher no momento da batida (uma batida relativamente
leve, por sinal), que levou-a pra fora do carro falando, com
as mãos na cabeça, "meu Deus, tem duas crianças no carro!".
E eu pensando, "desculpe, da próxima vez eu aviso pra
tirar as crianças antes de bater", e essas merdas.

Mas enfim, acabei dentro do carro batido, esperando as
autoridades chegarem, enquanto uma chuva fina molhava
o pára-brisas do Fiesta amassado e meu time levava um
gol de um sujeito chamado Abedi.

Tava ruim demais pra ser verdade.

Os dias seguintes não foram muito melhores: consegui,
na mesma semana, cancelar DUAS viagens de férias,
além da terrível suspeita de ter rachado meu polegar de
novo, a julgar pelo hematoma que apareceu ali mais uma
vez.

No final das contas, pelo menos uma grande, grande banda
apareceu nos meus laudos; uma banda que eu já tinha
ouvido falar e que, tudo indica, tem grande potencial pra
mudar minha vida musical pra sempre: Wire. Ex-Lion Tamer
é a música que não tem como tirar do meu Winamp, e olha
que eu tento, mas caceta, não dá, é um grude genial no
ouvido. Vou comprar o cd dos caras no escuro e depois
comento por aqui.

Olha só, usei um ponto-e-vírgula ali em cima. =)

2006-04-12T12:34:00.000-07:00

I PUT HER ON THE GUEST LIST AT THE SHOW

Estava eu almoçando com a TV ligada em um desses
sábados de verão quando, para minha surpresa, começa
a tocar uma música da melhor banda do mundo,
Screeching Weasel, durante um quadro do Patrola.
Atônito, aumentei o volume da TV e, sim, era Guest List,
uma das canções mais sensacionais que os caras
já gravaram, tocando enquanto a Mauren Motta preenchia a tela
com uma reportagem sobre sei lá o que. Para confirmar
que eu não tava louco, o grande Patrick me falou que
acordou esses dias, ligou a TV e pimba, lá estavam
os acordes simples e gloriosos de Guest List
emoldurando uma entrevista no Patrola.

A pergunta é: alguém aí conhece alguém que
trabalhe na produção do programa? Preciso conhecer
e cumprimentar a mente genial que me aprontou essa.

2006-04-09T20:20:00.000-07:00

A PIOR TORCIDA DO RIO GRANDE?

Voltei faz poucas horas do Beira-Rio de um jogo em que o Inter,
meu time desde 82, perdeu o campeonato regional por ter
empatado com o Grêmio. Foi meu primeiro Gre-Nal no estádio,
um tabu que sabe-se lá porque eu ainda não tinha quebrado.

Mas enfim, o que cabe ressaltar não é nem o jogo, nem o
resultado, tampouco o campeonato perdido, mas o comportamento
surrealista da torcida do Internacional em relação ao próprio time.
Lá pelos 35 minutos do primeiro tempo, a arquibancada superior
inteira começou a vaiar o time e pedir a saída do Michel, um cara
que faz uns 20 jogos que é contestado na escalação.

Ok, eu também era contra a escalação do sujeito, mas aí a gritar
"Ei, Abel, tira o Michel!", um coro de pelo menos vinte mil
pedindo a substituição do cara NO PRIMEIRO TEMPO DE UMA
FINAL DE CAMPEONATO, ah, cacete, isso é inaceitável.
O próprio Michel olhou para a arquibancada, incrédulo com
a situação, e daí pra frente era vaiado a cada toque seu na bola.
Era uma massa de colorados praticamente TORCENDO para
um jogador do seu próprio time ERRAR, para aí então ser
finalmente substituído. Os outros jogadores se desesperaram,
pedindo para que os torcedores parassem com aquilo, mas não
adiantou muito. E isso, repito, NUMA FINAL contra o principal
adversário, no momento em que o time mais precisa do apoio
da sua torcida. Eu mesmo quase dei uma garrafada na cabeça de
um colorado que puxava o tal coro do "tira o Michel". Não fosse
o caso de o cara ter o dobro do meu tamanho e de eu não ter
uma garrafa à mão e eu certamente o teria feito.

Sou colorado, mas é triste constatar que a torcida do Inter só
apóia o time quando tá ganhando. Do jeito que vai, o Internacional
NUNCA vai ser campeão de PORRA NENHUMA jogando no Beira-Rio.
Com uma torcida que viaja quilômetros pra torcer CONTRA
O PRÓPRIO TIME, como eu vi hoje à tarde, só jogando final
fora de casa mesmo. É de foder.

2006-04-03T20:31:00.000-07:00

TRAPACEANDO

Ok, mal recomecei com essa coisa de blog e já fiquei
uma semana sem postar, o que obviamente é um péssimo
sinal. Então, para manter a chama acesa, preciso contar uma
historinha rápida: no ano passado, um pessoal legal resolveu
criar um site para escrever sobre filmes esquisitos - leia-se
obscuros, bizarros, estapafúrdios e não raro geniais, que
assolam prateleiras empoeiradas de locadoras do mundo
inteiro. O tal site saiu do papel e virou o Cineprojeto 365,
com textos diários de gente entendida da coisa, como o
Carlos Primati, o Carlos Reichenbach e outros. Entre os
outros, tou eu perdido ali no meio, brincando de escrever
sobre filmes que vi e achei que merecessem um texto -
nem que seja para poupar o abençoado leitor de assistí-lo.

Como o Cineprojeto 365 anda parado por motivos diversos,
tou trapaceando e postando aí embaixo uma resenha inédita
que seria - e talvez seja um dia - publicada no site. Desculpem
pela linguagem formal do negócio.

GAIOLA DA MORTE

Título Nacional: Gaiola da Morte
Direção: W. A. Kopeski
Elenco: Paulo Zorello, Cláudia Abujamra, Mestre Maurício,
Laerte Ferrir, Nicanor Majado Filho
Ano: 1991
País: Brasil
Duração: 80 min.

Sinopse: O campeão mundial de full-contact Paulo Zorello
envolve-se em uma trama de violência e morte, depois que
um dos lutadores da sua academia desaparece ao viajar para
um misterioso campeonato.

Comentário:
O final dos anos 80 e início dos 90 foram marcados
por um fenômeno que assolou as locadoras: os filmes de kickboxing.
Normalmente os enredos das fitas eram mero pretexto para
amontoar o máximo de porradas eo maior número possível
de caretas dentro de 90 minutos. É o caso desse Gaiola da Morte.

Embora o Brasil não seja exatamente uma potência do gênero,
Gaiola da Morte pode ser considerado uma curiosa resposta nacional
aos filmes desse tipo. O elenco reunido pelo produtor Fauzi Mansur
e o diretor Kopeski fala por si só: além do campeão mundial de
full contact da época, Paulo Zorello, há um punhado de outros
lutadores desconhecidos do grande público, incluindo aí nomes
do quilate de Mestre Maurício, só para citar um deles.

A trama também segue a mesma linha. Nicanor, lutador
da academia de Zorello, é convidado para um obscuro
campeonato de kickboxing e nunca mais retorna. Aí a irmã
do lutador sumido pede ajuda de Zorello para encontrar o irmão.
Em pouco tempo, os dois descobrem uma espécie de pousada
que é palco de um esquema de lutas clandestinas, onde
os participantes são mantidos como prisioneiros e obrigados
a se enfrentarem até a morte em grandes gaiolas cercadas
por espetos de bambu. Não é difícil deduzir que Zorello
e a irmã do sujeito se apaixonam, e nem que o campeão
desce a lenha em todo mundo até o final da fita.

Como a maioria dos filmes baratos de kickboxing, Gaiola da Morte
tem muitos problemas, a começar pelo seu protagonista.
Paulo Zorello pode ter sido um grande lutador, mas seu
desempenho como ator é abominável. Além disso,
o bigodinho canastra e a jaqueta laranja com cordinhas que
ele veste em boa parte do filme - inclusive quando está
surrando bandidos - tornam impossível qualquer tentativa
de se levar o cara a sério. Adicione a isso o roteiro fraquíssimo,
que expõe Zorello a falas como "puxa, você está sombria!", e pronto,
temos um mico e tanto.

Ainda sobre o roteiro, há situações que desafiam a compreensão
e a inteligência do espectador. Um exemplo é a cena onde Zorello
e a garota escapam de serem envenenados por um gás enquanto
dormem; na seqüência seguinte, vemos nosso herói tomando
um café da manhã tranqüilamente, como se tentativas noturnas
de envenenamento não fossem o suficiente para, no mínimo,
recusar tudo o que viesse da cozinha do tal lugar.

Mas os momentos mais divertidos de Gaiola da Morte estão
sem dúvida alguma no vilão do filme. O sujeito é uma verdadeira
piada ambulante: além do tapa-olho, do cachimbo e das
gargalhadas malignas, a roupa do homem é algo parecido com
um saco de lixo que foi passado em um cortador de papel.
Com tudo isso, ele ainda tem a principal virtude de todo grande vilão:
você passa o filme todo torcendo para que o cara seja espancado
até a morte.

O esquisito uso dos efeitos sonoros também é digno de nota.
Em determinados momentos, chutes soam como tiros, e vice-versa.
A coisa é tão grave que se o espectador fechar os olhos, pode pensar
que está diante de um western. Outro problema é conseguir entender
quem é quem nas brigas que envolvem vários personagens -
como os lutadores menos conhecidos aparecem pouco durante
a trama, o que vemos na hora da pancadaria é um monte
de capoeiristas trocando voadoras a torto e direito,
tornandodifícil de identificar quem são os "bons" e
quem são os "maus".

Por fim, Gaiola da Morte possui o pior defeito que um filme
de porrada pode ter: as lutas são muito mal coreografadas. O elenco,
composto por vários lutadores profissionais na vida real,
simplesmente parece perder as habilidades na tela. No geral,
os movimentos são lentos, os golpes são previsiveis e os momentos
de realismo não existem. Uma verdadeira decepção, já que
o conhecimento dos lutadores poderia ser muito melhor aproveitado
- incluindo aí o talento do próprio protagonista, Paulo Zorello,
um atleta espetacular que foi três vezes campeão do mundo,
com 30 vitórias em 30 lutas. Não bastasse isso, o espectador
ainda é brindado com uma cena capaz de causar derrames nos fãs
de Jackie Chan: um sujeito leva uma cacetada e cai de uma altura
de cerca de dez metros... sobre um monte de feno.
Constrangedor é pouco.

Enfim, com todos os seus defeitos e atuações terríveis,
Gaiola da Morte é uma rara e interessante incursão brasileira
no cinema de artes marciais, e também uma prova irrefutável
de que o sucesso nos ringues do mundo inteiro não é garantia
de triunfo nas telas. Fãs do gênero têm tudo para se divertir a valer.

Onde conseguir:Em VHS, nos sebos e locadoras.

13/01/06

2006-03-24T19:53:00.000-08:00

MARCO ZERO

Minha segunda tentativa de fazer um blog começa aqui. O anterior chamava-se FOR RETARDED ONLY, durou um ano e meio e acabou em janeiro de 2005. O que sobrou daquilo foi um amontoado de textos que variavam do medíocre ao péssimo, todos salvos em um arquivão de Word.

Apesar de não lembrar direito dos comandos básicos desse troço, como publicar fotos ou botar links, acho que a coisa será mais legal dessa vez. Achei simpático esse layoutzito aqui, mas pode ser que mude pra algo melhor em breve. E no mais, é isso. Tá aberta a temporada de desenferrujamento 2006. =)